КАК СЛОВА-АБСТРАКЦИИ ПОРТЯТ ЖИЗНЬ И КАК ВСЁ ИСПРАВИТЬ
• Я — лентяйка;
• Ты — слабак;
• Я — эгоист;
• Она — плохая жена и мать;
• Они — бессовестные.
Ленивый, жадный, бессовестный, честный, умный, глупый, сильный, слабый, плохой, хороший — слова-абстракции, которые несут оценку и передают эмоции говорящего, но не дают понимания о реальности. Для одного ленивый тот, кто встал в 5:15 утра вместо пяти, для другого, встающий в 10 утра — молодец, заботится о себе. То, что один сочтёт жадностью, для другого может быть бережливостью и разумными тратами. Или наоборот. Для кого-то слабак, а для меня — человек, который не тратит ресурсы впустую.
Иногда наблюдаю за спорами в соцсетях. Люди не договорились о значениях слов, ленивый — это как? Бессовестный, честный, умный, глупый — это как? Люди насыпали прилагательных, выражающих своё личное представление помноженное на эмоцию, вместе с этим не имеющих ничего общего с объективной реальностью. Каждый искренне расшибается, доказывая свою правоту. При том, что правы оба, оба говорят вообще о разном. Один доказывает что клубника красная, другой, что холодная.
Есть конкретика: глаголы, описывающие что мы имеем в виду под этими словами. Не ленивый, а сплю до десяти, потом еще полчаса валяюсь и не хочу делать уборку. Не слабый, а не могу отжаться пять раз. Или не хочу отжиматься. Если вы спросите десятерых «сильный — это как»? Один ответит — это когда жмёт штангу 100 раз, другой — это когда держит стресс. Это абстракции, которые каждый интерпретирует на свой лад.
И это же одна из основных ошибок при постановке целей: хочу быть уверенным, сильным, важным, значимым, умным, богатым. Эти слова передают эмоцию — каким я хочу себя ощущать? И ни слова о том, что конкретно нужно делать. Хочу стать сильной — абстракция. Если перевести абстрактное прилагательное во внятные действия — хочу приседать 10 раз за 10 секунд, потом пробегать стометровку за 15 секунд, после этого восстанавливаться за 5 минут, реальность сразу же обретает очертания. После того, как критерии заданы, проясняется что именно нужно делать, рассеивается манипуляция или самобичевание.
Чтобы оценить хорошесть, плохость, лень, слабость, неадекватность, нужна эталонная линейка хорошести, активности, силы и прочего. Которой в принципе не существует. Когда говорят оценки-пустышки, человека пытаются измерить несуществующей линейкой и сказать: видишь отметку на линейке? Я сам её придумал и выдаю за эталонную. А ты не дотягиваешь. Эти линейки живут только во внутреннем мире оценщика.
Однажды на обучающей группе по пищевому поведению мне в практику попался мужчина, который слушал-слушал как устроен мой пищевой быт, и выдал, что я плохая жена. В его картине мира хорошая жена своими руками готовит первое, десятое и компот, выкладывает это художественными вензелями на фарфоровую посуду, каждый день только свежеприготовленное, только новые узоры, греть — ни-ни. Если покупаешь готовую еду, в его картине мира — равно плохая жена, о чём он поспешил мне сообщить.
Ну плохая жена, так плохая жена. Он же говорит не обо мне, а о своей картине мира. Пытается измерить меня своей эталонной линейкой в уверенности, что только его линейка правильная. Оспаривать его картину мира мне лень, доказывать что я хорошая — тоже. Это потенциально конфликтная ситуация. Если разговаривать словами-пустышками, можно постоянно втягиваться в конфликты и воевать с чужими картинами мира, доказывая, что их а-ля эталонные линейки поломанные, а наши-то поэталоннее будут.
Мой критерий хорошей жены — муж со мной счастлив, у нас есть глубокий эмоциональный контакт, мы психологически близки и много прочего, согласованного с мужем. Мнение чужого мужчины — просто мнение из параллельной вселенной. Я хоть и перевела в шутку, но забавного мало. Тут с его стороны клубок манипуляций — переходить на личное с посторонними, говорить другим о их мифической плохости потому что они не соответствуют ожиданиям, внушать другим неправильность и т.п. Если такой человек метнёт копьё стыда в тех, кто не в контакте со своими внутренними критериями, он взрыхлит почву для манипуляций. А дальше на этом стыде может начать требовать эмоционального или бытового обслуживания.
Это же мы делаем сами с собой: «Я плохой человек, быть мной стыдно». Из этих абстракций ничего непонятно, кроме самобичевания. Если перевести эти же слова в конкретику, например: «Я счёл себя плохим человеком, потому что не перевёл бабушку-соседку через дорогу». Из конкретики есть выход. «И что мне с этим делать, как исправить? В следующий раз помогу соседке перейти через дорогу. Какой я молодец, что заметил и нашел решение». Внутренний голос с абстракциями покруче худшего врага. Этот внутренний голос можно переучивать на конкретику + поиск решения + положительная обратная связь самому себе за найденное решение и новые действия.
Итак, что делать, чтобы не попадаться на крючки абстракций:
1. Переводить слова-абстракции на язык конкретики, описывая глаголами:
- не плохая жена, а покупаю готовую еду,
- не ленюсь, а сплю до десяти,
- не слабак, а подтягиваюсь 5 раз,
- не криворукая кракозябра, а припарковалась на двух местах,
- не плохая мать, а крикнула на ребенка.
2. И что я хочу с этим сделать?
- ничего, меня всё устраивает,
- хочу вставать в 9:45,
- хочу подтянуться 10 раз через месяц занятий,
- хочу научиться парковаться с первого раза,
- хочу говорить с ребенком спокойным голосом.
3. Что мне нужно для этого сделать и где взять инструменты? Тут по ситуации. Или самим строить путь, или обращаться к специалистам, сегодня уже на каждую задачу отдельный спец найдётся.
И главное — иметь внутренние измеримые критерии хорошей жены, матери, классного специалиста, хорошего друга, ученика, руководителя, кого угодно. Тогда рандомные люди уже не смогут включать вас своим пультом управления. Это их картина мира, и они имеют на неё право. Пусть хоть горшком называют, лишь бы в печь не ставили. А вычислять таких довольно просто — они используют слова-абстракции чтобы пристыдить или испугать. А иногда просто бесцельно, потому что так привыкли. В их картине мира это ок, а вот пускать ли их в свою жизнь — личный выбор каждого.
Юлия Сыпачевская